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  • 百乐汇开户·别再对孩子吼叫了,孩子不听话这么做才合适!


    来源:匿名   时间:2020-01-11 12:57:35





     平时带孩子的时候,孩子不听话,一急就会凶孩子,凶完就后悔。当我们第一次大声威胁孩子的时候,孩子确实很害怕,会表现得很老实、很听话。对这个儿子,贾容韬打也打了,骂也骂了,甚至跑到学校里闹。最终,贾容韬的儿子彻底戒掉了网瘾,努力学习,高考考上了重点大学。有句话说的很好,三等父母用拳头管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母用行为管孩子。
     

    百乐汇开户·别再对孩子吼叫了,孩子不听话这么做才合适!

    百乐汇开户,平时带孩子的时候,孩子不听话,一急就会凶孩子,凶完就后悔。很多妈妈留言被这个问题困扰着。可以看看这篇文章,问题迎刃而解,真是相见恨晚!今天特地分享给大家!

    01

    很多爸爸妈妈都觉得,孩子越大越难管!

    前几天一些朋友聚在一起,闲话没聊两句,话题很自然的就转向了教育孩子,大家正七嘴八舌的谈论着,一旁的老五突然插话:

    美国虎妈蔡美儿,大家熟悉吧?

    对!就是那个把两个女儿送进了哈佛耶鲁,为了让孩子跑赢,事事第一,不惜以各种强迫、委屈、甚至采用高压手段的妈妈。但即使是她这样手段强硬的妈妈,碰到女儿不听话,有时候也没辙。

    在她的畅销书里,她讲述了一件发生在自己和女儿身上的事儿。

    女儿露露小时候,她用各种方法迫使女儿练钢琴,但是露露却拒绝合作。不达目标誓不罢休的她于是威胁女儿,如果再不练琴,就把她扔到寒风刺骨的门外。

      原以为这一招能让女儿害怕乖乖就范,可没想到倔强的露露真的打开门,穿着单薄的衣裳踏了出去,出门前还挑衅的看了她一眼。

    计划没得逞的蔡美儿一时没了对策,尴尬之下只能自己找台阶下,她说“露露,看来你已经开始想做个乖孩子了,你可以进屋了”。

    谁料,寒风中瑟瑟发抖的露露,坚决不肯进门。无比被动的蔡美儿只好拿出巧克力和蛋糕,才最终把女儿哄进了屋里。

    面对固执不听话的孩子,用“狠话”威胁他们,这事儿我相信很多父母都是轻车熟路,“再不走,就把你一个人扔在这里”、“再这么疯跑,以后再也不带你出门”、“再敢顶嘴就把你的屁股打烂”……

    “狠话”一飙出,孩子立刻就有所收敛,比我们巴拉巴拉的劝说半个小时都有效。

      但是,这个“大招”它有“后遗症”。使用的越频繁,失效的也就越快。

    当我们第一次大声威胁孩子的时候,孩子确实很害怕,会表现得很老实、很听话。可是大声威胁的次数多了之后,孩子就会习惯,看似在听你说,其实注意力早已经游离到别处去了,根本不在乎你在说什么。

    02

    我表姐高中没毕业就辍学了,工作后吃了不少没文化的亏,对小外甥的成绩特别在意。我小外甥也是争气,成绩稳定的保持在年级前三。

    前段时间,我小外甥迷上了玩游戏,经常偷偷去网吧,成绩下跌到了十来名,拿着成绩单,表姐边哭边骂,足足1个小时。小外甥也觉得很内疚,就保证以后绝对不玩游戏了。

    前天,我们家庭聚会,不知道谁问了一句什么,表姐又把小外甥上次没考好的事,拿出来叨叨,并让弟弟妹妹千万别学他。

    小外甥放下筷子就冲着她嚷嚷,“妈,你有完没完,咱能不提这事了么,唐僧都没你唠叨!”

    心理学上有一个名词,叫超限效应,关于它的解释是这样的:指刺激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。说白点,就是:“要想说出的话有力量,就别唠叨”。

    为什么再刺儿头的孩子,到了部队里都服服帖帖?因为部队教官的指令干脆坚决,从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令,越没有执行力。

    同样是批评孩子没做完作业就看电视,一种方式是:

    另一种方式是:

    对比一下,那种方式效果好呢?

    03

    知乎上有人问道:“如何看待父母爱提‘别人家孩子’?”

    其中点赞最多的一个答案是:因为“和逼自己比起来,逼孩子容易多了。”

    俞敏洪大力推荐过一本叫《改变孩子先改变自己》的书,这书的作者贾容韬原本是个事业有成,但是“糟糕透顶”的爸爸。

    他儿子是个“深度网瘾少年”,学习成绩倒数第一,数次参与打群架,两次被学校劝退。

    对这个儿子,贾容韬打也打了,骂也骂了,甚至跑到学校里闹。

    但是他儿子不但没有收敛,反而更加变本加厉,在网吧里彻夜不归,不再去上学。

      失望透顶的贾容韬做出了一个令人吃惊的决定,他关掉自己辛苦打拼建立起来的企业,回家专心陪儿子。

    回家后,他恶补各种教育知识,努力的调整自己的教育方式。

    孩子犯错,他不再采取暴力解决,而是耐心的努力沟通;孩子邋遢不讲卫生,他先从自己做起,每天将所有的房间打扫的干干净净,孩子不爱学习,他每天坚持大量阅读,努力营造学习氛围。

    看到努力改变的贾容韬,他的儿子被感动,开始减少了去网吧的次数。一天儿子在同学的鼓动下又到网吧玩了一个通宵,直至第二天清晨才低着头走进家门。

    贾容韬不但没有批评他,还端上热饭热菜,说:“孩子,虽然你又去了网吧,但你的进步是惊人的,进网吧的次数已经大大减少,这证明你是有毅力的人,离成功不远了!连网魔这么强大的敌人你都能战胜,还有什么困难不能克服呢?”

    最终,贾容韬的儿子彻底戒掉了网瘾,努力学习,高考考上了重点大学。

    有句话说的很好,三等父母用拳头管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母用行为管孩子。

      身教重于言传,当我们做好了自己,孩子自然也就跟着好了。

    04

    给孩子的指令,必须让他知道你希望他此刻具体做什么,比如,不说“你应该整洁一些”,而说:“现在把自己的桌面收拾一下,然后我们好做手工。”

    指令不要是抱怨、指责、数落,不带负面情绪。当一个人发现自己是在被别人指责批评时,他一定更加不会愿意去听从的;因为他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻击”上了。

    有时,您需要在给孩子指令后,让他复述一遍,以确认他真的听到并理解。常常,孩子没有按照大人的要求做,并非他成心在抵抗,只是因为他年龄小,没听懂。

    下指令后,给孩子一些时间。很多家长的做法是,看到孩子没有即刻反应,马上发出第二道令箭,然后一道紧似一道,火力迅速升级,不一会儿就硝烟弥漫。给完指令,最后给孩子10秒,让他有足够的时间反应。

    必要时,和孩子讨论:当你喊妈妈时,如果妈妈不回应,你是什么感觉?当你喊小朋友时,如果对方没搭理你,你怎么想?告诉他,回复别人的话,是最基本的礼节,是对别人的尊重。

    当你喊不动孩子时,要反思,是否对孩子指令过多、控制过多。如果我们能给孩子自主权和空间,鼓励他独立做事,把属于他的事情交给他,只在真的需要你的意见和提醒时才出现,那么,你的意见和提醒,将会得到更多的尊重。

    作为父母,我们想要留住孩子的耳朵,让他们听得进去我们的建议,就得学会耐下性子来调整心态,寻求有效的切入点和表达方式。

    不管我们愿不愿意,养孩子都是个慢工出细活的过程,越急越没有效果。

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